オカイモノ

今日は貴重な休日でした。だからブログ3回も更新してるんですが。

いつも行っているくせに、またのこのことパルコ付近に出かけてきましたwith母。
moussyやslyにはぴんとくるものがまだ入荷していなかったので、服屋のにいさんとこへ。

ここで、Rolling StonesのロンT(Lad Musician)をゲット。半袖も持っているのですが、このプリント、すごく気に入っているので、長袖も欲しくなってしまって。すでに買ってあるライダースのインナーにしようと思っています。

その後、市役所近くのラ・カリーナへ。
ここはハイブランドでもうちょっとフェミニンなセレクト。
See by ChloeのスウェットワンピとChloe(！)のロンTをゲット。
See by Chloeはほんとに可愛いです。早くどこかに来て行きたいなあ。ChloeのロンTは、もう、質感からすべて違います。さすがハイブランド。
DSquaredのワンピースに心を残しながら退散。

はやく秋にならないかな。
クローゼットで眠っているジョンローレンスサリバンのJKを早く着たい。

Low vs Diamond

Low vs Diamond、US発の5ピースです。

LUCAS FIELD - VOCALS/GUITAR
ANTHONY POLCINO - GUITAR
JON PANCOAST - BASS
TAD MOORE - KEYBOARDS
HOWIE DIAMOND - DRUMS

最近、USではEPが発売されましたが、日本でよく見かけるのは「Heart Attack」というUKリリースシングルです。HMVでガンガンプッシュされているので、見たことがある人も多いかと。
この「Heart Attack」ですが、泣きのメロディと轟音ギターが炸裂し、こりゃあ絶対UKの新人だろうと誰でも思うでしょうが、実はUS産だというところがニクいですね。
濃いんじゃない？というくらいにアレンジされたサウンドですが、その芯となるメロディが実に良い。その二つがうまいこと結びついて、このキラーチューン「Heart Attack」となっているのでしょう。
これは良い例えではないかもしれませんが、エモと純正UKロック(＋Muse)の化合かな。

＜オフィシャル＞
＜マイスペ＞

うたごころ

朝っぱらからよくもまあ更新する気力があるというものです。
というのも、起き抜けのBGMがJon Auerだからです。

The Posiesで、Kenとともにフロントを張るJon Auerのソロアルバム「Songs From the Year of Our Demise」。
うたごころを感じさせてくれるアルバムです。
Posiesのときは、ディストーションが入ったギターサウンドが特徴的でしたが、Jonのソロはというと、彼の歌声とメロディに最も重点を置いているのかなと感じました。
Kenのソロもそうですが、この2人、ソロになると途端に「聞かせる」歌い手になるのです。
Jonの声はKenよりもいくぶんメロウな甘さがあり、適度に低く、聴いていて本当に心地よい。優しい感じのアコギはフォークにより近く、じっと聴き入ってしまいます。
このアルバムは本当に心の波が静まる1枚です。

これからの季節、秋にはぴったりの、「うたごころ」の詰まったアルバムです。

オフィシャル
マイスペ

ぼくのそばで

スウェーデンのStarlet。
日本ではPhilter Recordsさんからアルバムが出ています。

私は彼らの2nd「stay on my side」を某CD屋の叩き売りで買ってきたのですが、もしかすると、これはいちばんの大当たりかも。

泣かせるメロディに、細いヴォーカル。ピアノやアコギのやわらかなタッチ。加えて、美麗なジャケット。
まさにネオアコ・ギタポ的要素がふんだんに詰まったこの一枚は、好きにならないわけがありませんでした。
ビタースウィートとしか言いようのないサウンドは、どこかSmithsの虚無感すら漂わせています。
もう何回聴いたでしょうか。けれど、その瑞々しさは何度聴いても変わらないのです。

マイスペを見つけましたが、今、彼らが何をしているのかはわかりません。
けれど、オフィシャルに飛ぶと、「Starlet will be back soon」の文字が踊っています。近いうちに何らかの動きがあるのでしょう。
楽しみに待っています。

＜マイスペ＞

内省

私はいったい何をしているのだろう。

何がやりたいのだろう。

他人を羨んでばかりで、他人の環境を呪って、自分を卑下し、自分はこんなにも不幸だ、恵まれないと自己弁護をしてみる。

それが大きな間違いだとはわかっているのだ。

けれど、どうしようもないのだ。

いつから私はこんな人間になってしまったのだろう。

もちろん、心の一方では、良き人間でありたいと考えているし、good times gonna come...の方ではそうあろうとつとめている。演じている部分は多分にある。

けれど、本当の私はああではない。

就職し、地に足をつけた友を妬み、結婚する友を妬み、留学して輝かしい道を歩く友を呪う。

それに比べれば、私など、道端の石ころにすぎない。

理想と現実のギャップを埋められない、不器用で要領の悪い、過去の栄光にばかり縋っている、みじめな人間が、私だ。

正直な話、大学までは、きらびやかな道を歩いてきた。
進学校に通い、全国模試では名を連ねた。偏差値は上限を突破していた。そして有名私立大に適当に合格した。
あのころは自分のやることに誇りを持つことができた。結果として返ってくるものが、確固たる自信であったからだ。

けれどそれは大学を卒業してもろくも崩れた。

ちっぽけなプライドに邪魔をされて、私は社会から放り出され、孤立した。そして自分からもそれを何とかしようとすることを諦めてしまった。

私の彷徨はそこから始まったのだ。

足元を支えるプライドは粉々に砕け、もはや今は形すら成していない。
取り戻そうと努力すればよかった。しかし、投げ遣りになった自分に、それをする力はなかった。
要は私の怠慢なのだ。

私がすべて悪い。

この考え方を、鬱病のせいだと人は言うけれど、それは果たして本当に真実か。
私にはそうは思えない。
鬱病を抱え込んだことによって、私の元来のネガティヴな面が異常なまでに成長し、人格の一部となってしまっているのではないかと思う。

どうすれば良いのだろうか。

薬を飲んで、休めば、鬱は治るという。

薬は飲んだ。仕事も辞めて、地獄のような日々を過ごした。

けれどまだ治らない。

もう3年だ。

もちろん焦っている。だから、主治医の反対を押し切って今の職を得た。アルバイトといえど、ほとんど社員と変わらない勤務時間。辛い。けれど、このくらい我慢できなくてどうするというのだ。世の中、みな、我慢を重ねて働いているのではないか。
我慢できないという我侭など、認められるわけがないではないか。

私は完全に自分を見失っている。
どこへ行けば良いのかわからない。帆の折れた舟のように、世間と言う波の間を彷徨い続けている。

どうしたらいいのだ。
どうすればいいんだ。
どうすれば。
どうすれば。
どうすれば。

考えたくない。考えたくない。
けれど、否応なしに突きつけられる現実。
刻々と過ぎていく時間。
何も出来ないまま老いてゆくのか。
そんなのは嫌だ。

けれど私は何も出来ない。一歩を踏み出すことがこんなにも怖い。


そして、

私は再び友人たちを妬み続けるのだ。

汚い人間だ。