ひさしぶりに

こっちを開いてみた。

書きたいことはいつだって山ほどあるけど、それを上手く言葉にできない自分の文章力のなさに呆れがち。


終わったはずの小さなメロディが再び流れ始めている。

私はそれをこの手につかみとることができるだろうか。

今度はもっと大切にしよう。

賢い人間になろう。

ありがとう

ほんのちょっとしたことで、つい今しがた元気が出た。
こんなにも心が落ち着いて穏やかになるとは思わなかったよ。

外は暗く凍えていたって、キミは何も変わらない。
はにかんだ笑顔も、優しい眼差しも、私を勇気付けてくれた。
ハミガキ粉で口を泡だらけにしていたって、風呂上がりでパンツ一枚でうろうろしていたって、なんだっていいんだよ。
キミがそこに居てくれれば。

私は、キミの前でならびっくりするほど素直になれる。
今、そのことに気付いたよ。

キミの映るディスプレイに、指を触れてみた。

偶然だけど、その瞬間、キミは笑ってくれた。

久しぶりに優しく笑えたような気がするよ。

なのに涙が出そう。なんでだろう。


おやすみ、と手を振ってくれたね。
滅多に呼んでくれない名前を呼んでくれたね。

そのことだけでも、私は十分だよ。

ありがとう。

i don't know who i am

どちらが自分の本当の気持ちなのか。

私の中に私が二人いるようだ。

真っ直ぐにあっちへ向かえると信じていたはずなのに、いま、ほんのささいなことでそれが揺らいでいる。

また戻ってきてしまうのか。

あの場所で過ごしたあの時間が、いまさらのように、そう、まるでゾンビのようによみがえってきて、私を手招きしている。

私はその手招きに応じかけて、歩いてきた道を戻ろうとしている。

ほんの少しの時間、だけどそれはやっぱり私にとっては特別な時間だった。

私はどちらに転がれば良いのだろう。

そもそも、欠落したこの種の感情を、どうやって穴埋めすれば良いのかがわからない。

what is love?

Glasgow meets Matinee

UKはGlasgow、所属レーベルはMatineeと、悪いわけない条件揃い踏み。
The Hermit Crabsというバンドです。
MelanieとDesを中心に2003年結成されました。
彼らはex-California Snow Storyです(！！)。バイオによれば、病気のために活動停止を余儀なくされ…みたいなくだりがあったので、これはきっと、Vo･Davidのことを指しているのだと思います。Davidが私にくれたメールの中で、そんなことを言っていました。

そういうわけでThe Hermit Crabsを立ち上げたわけですが、MelanieはBurnsongというスコットランドのソングライティングのコンペティションで見事入賞したそうです。そのときの曲が、デビューアルバム「saw you dancing」に入っている「Feel Good Factor」です。
この後Matineeと契約し、EPとアルバムをリリースしていまに至ります。

アルバム「saw you dancing」ですが、MelanieのふんわりとしたVoと、のどかで人懐っこいギターや、心が弾むパーカッションなど、まさに「Glasgow」的でありながら、どことなく「大人」の薫りを漂わせているように感じました。ベルセバ、Camera Obscuraといったバンドは「青さ」を感じるし、それがまた最大の魅力でもあるのですが、The Hermit Crabsはちょっとそこから「良い感じにずれて」います。フォーク、カントリーっぽさが入っているせいでもあるかな。また、Melanieの声が、素敵に響くのです。これがたまらない。

ちなみに、プロデュースをFrancis Macdonaldが3曲手がけています。1曲にはキーボードで参加。なんか嬉しくなりますね。

オフィシャル
マイスペ

このバンド、例のスイス人の友人に「これ良くない？」と言ったら、「知ってる！知ってる！」とすぐさま返事がかえってきました。
さすがです。

赤裸々

私は、本当に、性根の腐った、汚い人間だと思う。

私は他人を妬んでばかりだ。

そのくせ、自分で頑張ろうという気持ちなどないのだ。

大学時代に、仲が良かった友人がいる。
彼女はいま日本には居ない。留学している。

私はそのことですら妬ましい。
私が怠惰でできなかったことを、彼女は謳歌している。
それは彼女の努力の賜物だと思う。
だが、私は素直にそれを認められないのだ。

もうひとつ、私の心に決定的な楔を打ち込んだ出来事がある。
私は或る人と小さな恋をしていた。そのことを知っているのは、彼女くらいのものだった。
だが彼女は私に、「○○人はダメだよ、ロクなモノがいないんだから。絶対やめときなよ」と言った。何かの折につけ、そう言ってきた。

ところがその数ヶ月後。
彼女は、私があの最悪な女とのブログのゴタゴタで疲弊しきっているときに(分かる方は分かるだろう)、何とも空気の読めないメールを送ってきた。
「どうよ、最近？」と。

どうよ、も何もないだろう。見ればわかるだろうに。クタクタだよ。

そして彼女はあっさりとこう言ったのだ(思えば、それが言いたかっただけかもしれない。所謂「自慢」というやつだ)。

「彼氏ができました、○○人なんだけどね」

その後は延々と冗長な文章が続いていた。
私はもはやそれを読む気がしなかった。

あれだけ私に向かって否定しておいた国の人と。
私に言った言葉は何だったのか。
そして、私がどれだけその言葉を気にしていたか。
私は、すでにそのとき、自分とその人の間に立ちはだかるどうしようもない物理的な壁を越えることを諦めていた(もちろん彼女の言葉があったことも要因のひとつだ)。小さな恋のメロディが消え行くのは、時間の問題だった。

気にしなければ良かったではないか、と言われればそれまでだ。
だが、私は彼女を信頼していたのだ。彼女のアドバイスはたいてい正しくて、私は彼女をアテにしていた節がある。

だから、金槌で頭を殴られたような思いだった。

私は彼女を妬まずにはいられなかった。
何も考えていないくせに、なぜそんなにすべてを与えられて生きているのか、と。

私には何も誇れるものはない。
無駄に高い学歴。無駄に多い職歴。無気力。鬱病。
ぼんやりとただ日々を送るだけの暮らし。

変えようと努力すれば良いのだ。
けれど、その努力が私には難しすぎる。どうしたらいいのかわからないのだ。

いま書いているこの文章ですら、まとまらない。

とにかく私はきっと彼女が憎いほど妬ましいのだ。

汚い人間だ。
どうしてこんなに汚くなってしまったのだろう。

遠く過ぎ去ったあの人と交わしたやり取りを思い出すたびに、後悔する。
その手を離さなければ良かったのに。

もう誰も信じたくない。