ナントカ心と春のソラ

秋じゃないから、今。

空を漂う雲のように定まらないココロ。

ごめん、キミの声がちょっと届きにくくなってる。
正面きって、君が大好きだよと言ってくれたのに。返す言葉がとっさに出なかった。ごめん。本当に。ごめん。
罪悪感で満たされて、逃げるように「またね」と言った。

私は一度考え出すと、一方的にのめり込む。
だから、今は、いったん過ぎ去り再び戻ってきた「あの時」のことばかり考えてしまうんだ。
互いに傍にいないから、余計にそうなのかもしれない。

仕事に追われて、疲れ果てて帰ってきて、PCの前で考え込む。
いつココロが休まるというんだろう。

どんどんココロの許容量が小さくなってきて、いつしか飽和を通り越して、あふれてしまうかもしれない。

どうすればいいんだろう。

必要のないプレッシャーとストレス

ゆうべからひどい腹痛と片頭痛。

なんとなく原因は見当がつくけれど…。

私はプレッシャーやストレスに過剰に反応してしまう。弱いのだ。

原因は、幾分かの職場の環境の変化だ。

ずっと頼りにしてきた人が辞めた。新人が二人入った。
来月の半ばには店長も異動する。
正直な話、残されたスタッフへの負担は大きすぎる。
私の担当も替わった。しかし、新しい担当の仕事を覚えるのと同時に、新人二人の面倒を見なくてはならない。店長が指名したのは別のスタッフだけれど、実質上、教えるのは私になってしまう。
それにくわえて、以前の担当の仕事もある。将来的には新人に引き継ぐことだけれど、今は私がやらざるを得ない。
何をどうして良いのかわからなくなっている状態だ。
出勤するのがひどく憂鬱だ。

しかし、私は甘いのだと思う。
誰かに、「キミはよくやっているよ」と言って欲しいだけなのだと思う。


この多忙な日々の中で、どうしてこんなにもあの日々が懐かしくなるのだろう。思い出してばかりなのだろう。こんなことをしていたら、前になんて進めるはずもないのに。

キミを夢にまで見てしまったよ。
胸がつぶれそうになって、飛び起きた。

キミは知るはずもない、はるか遠く離れた極東の田舎町で、私がひとり心わずらわされていることを。

まだ胸が痛い。

この嵐が早く去ることを祈ろう。

まだ頭の隅にこびりついている、「I miss you」。

雨の夜に

回顧してばかりで、現実から目を背けっぱなしの自分に、どうしようもないほどの情けなさを感じるのですが、どうしても今夜は思い出さずにはいられない。

雨が降ってきました。

カーテンの向こうから、屋根を打つ雨粒の音が聞こえてきます。割と、強い雨のようです。



すぐそばだから、傘なんかいらないやと思って外に出た。
だけど、予想以上に雨足が強くて、あっという間に濡れ鼠。

そんなときに、偶然キミに出会った。

「何してるんだ、傘も差さないで！」と、自分の上着を私にかぶせてくれた。自分だって傘差してなかったくせに。

けど、嬉しかったよ。

水たまりに足を突っ込みながら駆け戻った。

「ちゃんとシャワーを浴びて、髪は乾かして、あったかくして寝なきゃダメだよ」と、別れ際にキミは言った。何かもっと言いたげだったけれど、それ以上は言わなかった。私は笑い返して、部屋のドアを閉めた。

あのときキミが言いたかったことは、何だったんだろう。


バカだ。

思い出してばかり。

No, no, no...

キミがどこまでそう思っているのかわからないけれど、聞かなきゃ良かったような気がする。

アイ・ミス・ユー。

これまで、言ってくれたことはなかったよね。何度も話す機会はあったけれど、キミは決してその言葉を言わなかった。

私があの場所を去る前の夜を除いて。
今までになく、真剣な顔をして、声を低めて。
それで、キミが本気なんだってわかった。

私だってそう思ってた。
だから、それから1年ちょっとは頑張った。努力した。

けれどどうしようもなく行き詰って、やめようという方向に行ったのに。

今日、数ヶ月ぶりの会話の途中で、突然、再びあの言葉を口にしたキミ。
キミがどんな思いからそれを口にしたのか、私はわからないよ。


私はまた混乱している。
キミがそんなことを言うから。

お願いだから、気をもたせないで欲しい。
いつまでも引きずっていてはいけないんだ。

私からWeezerを奪ったキミ。
キミはいつだってWeezerが大好きで。
私も大好きだったよ。大好きだよ。
でも、聴くのが辛いんだよ。いまだにまともには聴けないんだよ。
そして、リヴァースを見るたびに、ちょっと彼に似ているキミを思い出すんだ。

ココロがぐらついているのがわかる。
ダメだ。ダメだ。
アイラヴユーと言ってくれた人を、裏切りたくない。

どうすればいいのかわからないよ。

私はすべてが憎い

私の周りにいる人々すべてが憎い。
羨望や嫉妬を飛び越えて、もはや憎いのだ。

どうしてあなたはそんなことでそんな愚痴を言うの？
あなたはあんなにも恵まれているのに。
それとも、誰かに見せ付けたいだけ？
私の傷口に塩でも塗りたいの？

自分に酔うつまらない奴ら。
病気でもないくせに鬱だと言うのは止めろ。
お前たちは、鬱でどん底に叩き込まれたときの気持ちなんて解らないだろうに。
内側からどんどん自分が崩され、壊れていく恐怖を感じたことなんて、ないのだろう？

私は違うと思いたいのだ。
なんと情けないプライド。砕かれて然るべきプライド。
いや、もう粉々だ。

はやくひとりになるべきなのかもしれない。
この檻を飛び出して、どこか知らない世界へ走り去るべきなのだろう。

だが私にそれはできない。

そう、できないと最初から決め付けている。

だができないのだ。

どうしたらよいのかわからない。
私は何をすべきなのか。

ただ、PCの前で漫然と憎しみの塊に成り下がるだけなのか。