it's the better way for us to coexist

しばらく離れるだろう。
これは、物理的な距離だ。だから、何をどうあがこうと、縮めることは不可能。時差およそ15時間。

私たちは、ささくれ立った、あやうく、脆い関係を、しばし休止する。たぶん。どちらかが腰を上げない限り。

ひどく真面目な文章が届いた。

"we are all in the gutter, but some of us are looking at the stars"

この文章だけは、英語でだって知っている。私が愛して止まない、オスカー・ワイルドの言葉。
私が彼を大好きだってことを知っていたかのようだね。

私たちは、もう少しマシな関係になれるかもしれない。
忘れたころに、ふとやってくるメールで互いを思い出す。その程度の穏やかな共存の道。

ポストカードを送るよ、だなんて、いったいどこのロマンチスト？
アナタが？笑っちゃうよ。
でも、ちょっと待っているかもね。

今までにあったことは、知らないふりをして。

通り過ぎた嵐はUターンしないよね、普通。

i wish i could go back to the moment...

仕事をしているときだけ忘れられる、私のココロのモヤモヤ。
けれど、帰途に着くと同時にせり上がってくるほろ苦い思い。私はただ言葉をなくして呆然とするだけ。

何なんだろう。



私と彼女の行き違いを心配した友人が、飲みの場をセッティングしてくれた。
来月、私は彼女に会うことになった。

だが、私は自信が無い。
完璧な作り笑いを見せるか、
ひきつった笑いを浮かべるか、
それとも、
無表情でいるか。

たぶん、完璧に作り笑いを浮かべるだろう。それでその場を丸く収めるだろう。
無表情でいたいのはヤマヤマ。だが、私にそんな度胸は無いのだ。小さい人間だから。そしてさらにストレスを溜め込んで落ちていく。

どうなることやら。

不毛…？

msnというツールを通してつながっている私たち。

たまらず「hello」。

すぐさま返ってきた「hi」に、ほっとしてしまう。
少なくとも、私は無視されていない。

当たり障りの無い会話を少しの間交わして。

切り上げようというときに、私は迷った。言うべきか、言わざるべきか。

I miss you.

enterキーを押す瞬間、心臓がバカみたいにバクバクした。

I miss you too.

これは私が望んだ答え？
でも少し胸が安らいだのは言うまでもないことだ。

どう言えばいいのかわからなくて、「キミからその言葉を聞けて、嬉しいよ」と支離滅裂なことを叩き込んで、逃げるようにオフラインにした。

どう思ったのかな。

昨日からずっとおかしい。
狂っちゃったのかな、私は。

吐いたけど、それでも

これまでの感情の行き違いの原因を話した。
けれど、余計になんだか自分が情けなくなってきた。
他人の境遇ばかりを妬む部分が際立ってきて、涙が出そうなほど悔しいし、情けないのだ。

彼女は楽しくやっている。そう、本当に楽しそうに。

私にそれは関係ないこと、そうやって割り切れたら良いのに。

私のライフスタイルの乱れっぷりは、彼女の言動に少なからず端を発していると思う。だが、そのせいにしてはいけないと思う。わかっているのだ。だけど。

何もかも投げ遣りになって、やけっぱちになって、今、ズルズルとおかしな関係を続けている。
私たちの間には、おそらく「love」とかそういった甘やかな感情はない。即物的に満たされているだけだ。だって、真剣に物事を語り合ったことなんて、ないのだから。「love」なんて単語、口に出したこともない。
ただ、都会の喧騒の中で、並んで歩いているだけ。手なんか握ったことない。そんな過程は必要なかったのだ。将来なんて見据えることも無く、ただ、今という瞬間を本能で満たし、貪り合うのだ。

腐っている。

She's Lost Control

だあああ疲れた…。
一日があっという間に終わってしまう。ロクに仕事も進んでやしないのに。無能者。ダメ人間。

とにかく疲れて疲れて、完璧主義者であるがゆえに余計に疲弊して、うつろな目をして電車に乗る。i-Podから流れる音楽を、ただ耳に注ぎ込むだけ。

疲れた。疲れた。疲れた。

Joy Divisionを聴いていると、本当に死にたくなる。
彼らをリアルタイムで知らなくて良かったと思う。どこまでのめりこんだかわからないから。
彼らの全盛期は、私が生まれた年。イアン・カーティスの娘ナタリーと、同い年の私。
不思議な気分だ。

Love Will Tear Us Apartは、それはそれは美しい曲だけれど、CandidateやInsightの、狂った灰色の音は、それよりももっともっと美しいかもしれない。